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私は、田舎の本家の長女として生まれました。
実家は家族が多かったのですが、その他にもよく近所の方が来たり、親戚が来たりと、家族以外の人が頻繁に出入りする家でした。

田舎の農家なので、行事も多く田植え、稲刈りに加え、お正月、お盆、など、母は、いつも走り回っていました。
私の母親は、本家から本家に嫁いだこともあり、私から見たら何でもこなす、スーパーマンのような母親でした。
実家で朝から晩まで仕事をし、曾祖父もいたので、その介護、また父の弟や叔父も一緒に住んでいたこともあり家のこと全てをこなしていました。地域の当番、ボランティアなどもしていて、休んでいることをみたことがないくらいでした。親戚や私の友達からも母の評判は良くて、私は、こういう母親になることが正しいんだと思って育ちました。そして人前では、笑顔でいないといけない、と、勝手に思って生きてきました。

また、小さい地区だったので地域のつながりがかなり強く、あそこの家の子は、どうだ、こうだ、とすぐに噂になります。それがよいこともありますが、私は、知らない間に外では、良い子でいる癖がついてしまっていました。そのため、家と外での自分自身にものすごくギャップを感じていました。

大学になった私は、片道2時間かかることもあり、親にも反対されながらも一人暮らしをし、田舎から東京に近い千葉に引っ越しました。
田舎暮らしの私からは、都会がとても楽しかったです。遊ぶところも沢山あって、遅い時間まで友達と話していても終電を気にしなくてもよい。私は、早く家を出て、みんなと楽しくしたい。家を出たら、音楽科なので練習もできるし、大学のコンサートも最後まで聴ける。すごく楽しいことが沢山できるんだ！！！と楽しみにしていました。

何もわからない私は、とにかく、最初は楽しいことだらけだと思っていました。
しかし、それだけではなく、その中で新宿で化粧品のキャッチセールスに引っかかりました。
そして、断ることができず、40万の美顔器、20万のサプリ、化粧品をローンで買ってしまいました。そして、挙句の果て、そこの会社はすぐ倒産してしまい、借金だけが残ってしまいます。また、そのころと同じくらいに、サービスがついているということで100万もするパソコンをローンで購入しました。

バイトが中心になるくらいバイトをしてしまい、実技の練習時間があまり取れず、ピアノの試験に落ちてしまい、就職活動も眠くなり、うまくいかず、私は何をやりたいのか、どうしたいのか、が全くわからなくなりました。

もう何もかもがいやだという状態でした。

自分で家を出ておきながら、あんなに反対されながらでたのに、私は何もできなかったし、親の言うことを聞いていればよかった、と悔しい思いや、絶望感、私は自立できないし、何もできない、ととても様々な感情が交差して本当に自分のできなさに苦しくなりました。

それから、私はストレスから突発性難聴になり、左耳が一時的に聞こえなくなりました。
早く治療をしたため数か月で聞こえるようになりましたが、聞こえないことの不便さ、またこのままだったらどうしよう、という恐怖で本当に苦しくなりました。その後もメニエールを発症し、またなったらどうしよう、という恐怖から好きな音楽もあきらめ、無理ができない中で日々送っていました。

心が変われば変わるかもしれない、他のために何かをしたら変わるかもしれない、自分を変えたくて、地域のゴミ拾いや区のイベントに参加し、それがきっかけで率先して地域のために役に立ちたいという仲間と知り合いました。

最初は本当に、ただ行くだけだったのですが、そこでの人間関係がとても楽しくて、今までこんなことを言ったらいけないのではないか、と思うことも、話をいろいろ聞いてくれるので言っていいんだ、と思えるようになりました。

素の自分、無理せず、自分らしくいられる。新しいことを素直にできる。
ここで、今までの箱に入った人生感覚ではなく、こんなこと思っていいんだ、というような自分の思ってしまう気持ちを素直に表現していいんだと思いました。

このままずっとできたらよかったのですが、みんな年もよい年になり、結婚したり、新しい環境を求めていく中で、続けられない事態になってしまいました。
もともとボランティアのため、お金などは集めてのやりくりです。仕事もしないといけないです。私も両立が旨くいきませんでした。

その後、私も結婚して、今の主人の家に入りました。


私の中では、お嫁にきたので、母親がそうだったように、嫁は家のすべてをこなしていかなければいけない、という考えがあって、とにかく自分の苦しい気持ちを抑えて、仕事で疲れていても休まず掃除をしたり、弱音を吐きたいけれども相談できずにいました。
自分の両親は、大丈夫？と聞かれたことがあったのですが、自分の限界を素直にいう事ができませんでした。

そんな中、病気と無縁の母が難病になりました。
もっときちんと直していたら違っていたかもしれないのですが、とにかく頑固で休まないので、もう限界に来たときは、酸素ボンベでの生活でした。それでも家のことをしていたので自分で寿命を縮めているように感じました。

仕事もどうしたらいいか、主人が転職したばかりでまだお給料が少なかったためとても不安がありました。子供ができたら、今の仕事は内容的にもやっていけない、母親の看病に毎週片道２時間を病院まで通っていたこともあり、東京までの今の仕事では体力的にもきついし、WEBデザインであれば、病院でもどこでもできるかもしれない、と思ってWEBデザインの通信講座を受けましたが、家の事、慣れない通勤時間、母親の事、実家の事で手が一杯で勉強できませんでした。

本当は、母親の看病にもう少しいたいのに、自分の中での「嫁たるもの」家を出たから何があっても嫁いだところが優先、ということが頭から離れずにいました。
そんな中で、潜在意識のカードセッションを友達にやってもらい、その時は知り合いのおばさんが苦手ということでセッションしてもらい、明らかにその後おばさんが優しくなったという変化があったので、潜在意識に興味をもちました。ただ、友達は、主婦で海外在住のため、時間が合わず、帰国したときにセッションしてもらったのでその後は機会がなく、自分でさがしていました。

私の意識が変われば、主人の妹も変わるかもしれない、母親の意識も変わり、病気も治るかもしれないと思い、カウンセリングを勉強したり、潜在意識を勉強したりしている中で、２年前にLMC協会のメンタリングカードのセッション、1DAY講座を受けました。

他の講座も一度うけようかな、とも思いましたが、その時は今、心の蓋を開けたら大変なことになる、と思い時間も取れなかったので、やめました。
その後、掘り下げないでよい潜在意識の書き換えをしていましたが、物足りなさを感じていました。
その後、主人の祖母が亡くなり、祖母の家だったので話し合って手放すことになりました。

家を出て別で住み始めてすぐに、私の母が他界しました。
そのことで私は疲れてしまっていました。本当は何がしたかったのか、どうしたらよかったのか、悔いが残っていましたし、母親の死は、なかなか向き合えませんでした。
もっと話をしておけば良かった。悔しい思いがあったり、親孝行できなかったりと思いがこみ上げてきまいた。私は「嫁はこうあるべき」というような枠にとらわれていて、「嫁としての良い顔」を守ってきただけではないか。本当にしたいことがあったのに小さいときからの外では良い顔をして、それが邪魔をして苦しさをも見ないようにしてきたのではないか、と心残りでした。幸せになりたい。と思ってきて、自分の気持ちにを見ないことが幸せなんだろうか。と思いました。
考えさせられることが多々ありました。そこから得たことは、皆が亡くなるときに、本当に幸せだった、と思ってもらいたい、とも思いました。

それから、やっと現実を受け入れられるようになってきて、友人がメンタリングカードのセッションをしてもらうことになりました。そのとき私も強みカードをしてもらいました。
私も子供がほしいので、長くは続けられない今の仕事の他に違うことをしたい、と思っていたところに、トゥインクル養成講座の説明をききました。
講座を通して、思っていた以上に内容が濃く、私の中で、今までも苦しい思い、不安が言語化していく中で、心の蓋を開け終えたときには、とてもすっきりと笑顔になってました。　思いを言語化することがとても苦手でしたが、こんなにもできるようになると楽なんだな、と感じました。

そして私はここに来るまで、WEBデザイン、心理学、カウンセリング、潜在意識の書き換え、アフィリエイトなどいろいろ手を出してきましたが、結局何のために何がやりたいのかわからなかったのですが、講座を修了の時には、ライフミッションが幸せのコップを見つけるお手伝いをしたい、ということに気づきました。

たくさんの人に幸せのコップがあることを伝えて、幸せだった、と思ってもらえるようなことをして行きたいです。
ひとりひとりが自分の素直な気持ちに気づいて、自分の幸せのコップを見つけて、自分らしく生きていくお手伝いをしたい、ということに気づきました。
LMC協会と出会い本当に良かったと思っています。

ひとりひとりの個性、強み、幸せのコップを見つけていくところがあることを知ったらチャレンジしていく人たちが増え、安心・安全・ポジティブな場があったら、自殺する人も減り、社会が諦めではなく、よりよい社会、世界になるようみんなで手を取り合っていく人がふえたら争いのない平和な世界になったらいいと思います。
ありがとうございました。

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