魂の求める生き方に出逢うまで　～人生のどん底期～

衝撃の出来事から

姉の支援を受けて家を出て

ひとり暮らしをはじめることにした、わたし。

就職間近で

大学の卒業前に研修もはじまり

家を出る準備もはじめたところに

重なるように、

大学を１単位足りず

留年することが決まりました。

最後のテスト期間に

メンタルがボロボロになり

まともにテストを受けられなかった。

言い訳を考える自分と

いや、それよりも

いつもギリギリ体質で

これまで単位をおろそかにして

授業をまじめに受けていなかったと

自分を責め、悔やみました。

就職先では研修のリーダーを引き受けており、

恥ずかしさと情けなさをこらえながら

人事の方へ相談し

インターン生（アルバイト）として

勤務させていただけることになりました。

一人暮らしの家はもう契約をしていたため、

就職先エステサロンでの仕事

大学、アルバイトをかけもちして生活をしました。

求められる技量は同期の社員と同じ。

でも勤務時間は少なく仕事の範囲はせまい。

同期たちにおいて行かれないように

とにかく必死でした。

しかし、

エステサロンもまた

ヒステリックな女性の上司に

お客様の前で怒鳴られるなど、

心身ともに厳しい環境。

人の肌に触れる、ということが

大好きだったけれど

お客様の前に立つのがこわくなり

施術することがこわくなり

わたしはだんだんと笑うこと、

楽しいという感情を忘れていきました。

疲れ果てて、

家に帰ってベッドに倒れこむような日々。

ある日、シャワーを浴びようとしたときに

突然。糸が切れたように

立ちあがることができなくなりました。

抑うつ状態と診断され、

正式に入社してわずか３か月で退職。

指一本、口角１ミリすら動かす氣力もなく

無表情に死んだような目をして

ただただ倒れているだけの毎日。

お金もなく

なにもできないこんな自分が

生きている価値などない。

それでも生きている意味は何なのか。

なぜ明日が来るのだろう。

いのちを絶つことも考えました

…が、今の世の中どこで死んでも

警察や家族に迷惑をかける。

これだけ迷惑をかけてきて

これ以上迷惑をかけることはできない。

いっそ自分という存在が

消えてしまえばいいのにと

呪うような氣持ちでした。

幸いにも

休養と薬の効果もあって

身体はなんとか動けるようになり

心の中の「消えてしまいたい・・・」を

必死で隠しながら職を探しました。

幸いなことに、

あたたかくゆとりのある職場での仕事ができ

少しずつ楽になってきた頃に、

今の主人とのお付き合いが始まりました。

そしてようやく

「来年あたりに結婚しようか」と話していた矢先に

予想外のタイミングで子どもを授かりました。

当時わたしには

エステで働いていた頃のローンがあり

貯金はありませんでした。

遠距離恋愛だったので

結婚・出産するなら

仕事をやめなくてはいけない。

結婚・出産するか

子どもを諦めるか

いのちの選択。

悩んだ末に

夫の支えがあり

結婚と出産を選ぶことにしました。

▶▶▶魂の求める生き方に出逢うまで～子育ての苦悩編～へ続きます